amante o amado

Para mí, uno de los escritores españoles que más saben de amor es Antonio Gala. Él tiene un conocimiento profundo de lo que es en realidad el amor, y de las diferentes formas que hay de sentirlo.

Hace unos días tuve otra conversación sobre lo que es ser amante y amado –términos que llegué a conocer gracias a Gala-. Nunca me había puesto a pensar en estos dos roles del amor; y realmente no hay más… Solo amantes y amados.

El “amante” es el que necesita amar por encima de todo, necesita sentir que muere de amor por la otra persona, y seguiría amando aunque la otra persona no le amara en realidad… El “amado” es el que necesita sentir el amor del otro por encima de todo, incluso por encima de sus sentimientos; el “amado” puede tener una relación igual de llena que la del “amante” sin llegar a amar a la otra persona, solo necesita que la amen.

En estas dos posiciones no tenemos una mejor que otra… Simplemente tenemos dos formas de sentir el amor en una relación. Cualquiera de las dos es válida. Cualquiera de las dos puede hacer que una relación funcione al cien por cien.

También, nuestro Gala, nos comenta que en la vida se puede amar profundamente a una persona, muy pocas veces en la vida. El amor verdadero se puede sentir una o dos veces en la vida, y que hay personas con mucha suerte que pueden llegar a sentirlo en tres ocasiones. Por otro lado hay muchas que jamás lo sentirán… Y quien diga que ha amado de verdad y profundamente a más de cuatro personas en su vida es un mentiroso, o no conoce ni conocerá el amor.

Yo, por el momento, me siento afortunado porque ya lo sentí hace tiempo… y ahora está empezando otra vez. Creo que la sensación de vértigo y felicidad es un síntoma inequívoco de la llegada del amor. La dopamina vuelve a circular caóticamente por mi cerebro, y empiezo a necesitarla diariamente.

el mineralismo ha llegado

La fusión entre mi cuerpo y la roca volcánica ha llegado… estoy perplejo con la facilidad de esta unión. No es difícil acostumbrarse al eterno verano, al océano azul turquesa bañando la arena tosca, negra y ardiente de las Islas. Tampoco es difícil acostumbrarse a un horario burgués, ni a conocer a multitud de personas diariamente, ni a entablar nuevas amistades, ni a descubrir África a cada paso.

Nunca he tenido dificultad en adaptarme a sitios desconocidos, aunque siempre hubo personas conocidas a mi alrededor... He confirmado, en dos semanas que llevo aquí, que no soy de ningún lugar en concreto; no me siento especialmente unido al lugar en que nací, ni al lugar en que decido vivir. Únicamente me siento unido a las personas que amo.

No tengo nada que decir, por este motivo no escribo más a menudo… Solamente puedo decir que la felicidad vive cerca de este paraíso. No hay tierra más añorada que la no conocida, o la que a la fuerza te arrancan del corazón.

la teoría del caos

Todo tiende al desorden y al caos en el universo. Hasta ahí estamos de acuerdo, pero... ¿por qué coño pasa esto?

Ya hace algún tiempo leí algo sobre el tema. Hay una teoría, la Teoría del Caos que hizo un tal Edward Lorenz meteorólogo que falleció hace pocos meses. Y utiliza el término CAOS para referirse a un conjunto de procesos o fenómenos que "parecen" comportarse de acuerdo con el azar aunque, de hecho, su desarrollo esté determinado por leyes bien precisas; además nos comentó "el efecto mariposa" cuyo constante aleteo podía causar terribles tornados en la otra parte del mundo.

He pensado todo esto y creo que esto tío sabe de lo que habla, tiene mucha razón, pero vamos a intentar extrapolar la teoría del caos (que utilizan matemáticos, físicos, químicos y meteorólogos) hacia nuestra vida terrenal.

Por ejemplo: si voy apagando cigarrillos en el cenicero, estos no se quedan ordenados en fila en un lado y la ceniza amontonadita en el otro. Se queda todo desordenado en un burruño de cigarros amontonados y mezclados con ceniza que me obliga a levantarme y vaciar el cenicero más a menudo que si se mantuviera ordenado, con el consiguiente gasto de energía y pérdida de tiempo (que ya hablaremos tú y yo de "el tiempo" (horas, minutos y segundos) ahora los científicos dicen que no existe, que es una sensación o algo parecido. Para flipar). Y cuando voy a la cocina a vaciar mi cenicero, el contenido de la bolsa de basura no está ordenado tampoco (claro, nadie ordena el contenido de una bolsa de basura; se queda desordenada por si misma y nunca al contrario). Entonces me quedo pensando un rato y me digo: -Es verdad, todo tiende al desorden y al caos, como la botella que se cayó anoche cenando; se desparramó todo el vino por la mesa, y nunca ocurre al revés.

Entonces, ¿por qué un edificio no tiende ni al desorden ni al caos y está perfectamente estructurado? ¿Por qué no se desmorona? - Vale, esta teoría no se aplicaría si alguien interfiere en el asunto... Ejemplo: mi coche no tiende al caos o al desorden porque yo guardo cada cosa en su sitio y lo aspiro de vez en cuando... Pero unos días más tarde (si paso totalmente), ya tenemos el desorden y, a veces, el caos.

Un ejemplo facilísimo de entender es cuando reunimos a 100 personas en una plaza... Una vez han llegado todos, nos situamos en una terraza (para tener una vista aérea de la zona). Observamos que están totalmente desordenados, se forman ciertos corros al azar e incluso algunos se están peleando al fondo.... Pero si reunimos a 100 militares convocados por su capitán, estos quedarán perfectamente alineados y formados. Es decir: todo tiende al desorden y al caos menos cuando alguien intenta controlarlo o encauzarlo de cierta forma.

Hay muchos investigadores que dedican su vida entera a desmarañar el comportamiento caótico, en cualquier rama de la ciencia, para poder predecirlo mediante una fórmula. Y sigo pensando que los señores de la ciencia tienen razón: los fluidos como la sangre, los gases como el oxígeno, tienen un comportamiento realmente caótico; pero... (y este "pero" realmente me desconcierta) el cuerpo humano no tiende al caos ni al desorden, al contrario, tiende hacia un orden especialmente complicado, y por muchas variables que interfieran en el desarrollo, podremos predecir casi a ciencia cierta el futuro aspecto de esta persona. Lo difícil que es unir célula con célula, tejido con tejido, músculo a músculo (algunos más y otros menos), órgano a órgano, para llegar a edificar una complejidad suprema y simétrica como es el cuerpo humano (o cualquier vida en este planeta). Esta teoría se pierde aquí. En este ejemplo que acabo de exponer, el desarrollo de una vida, nadie interfiere de ninguna manera y nadie intenta controlarla o encauzarla de cierta forma... ¿O sí?

¿adónde van los besos que no damos?

Después de dar muchas vueltas, he llegado a la conclusión de que es una pregunta demasiado complicada para mí. Algo que no se ha materializado, algo que no es tangible y que solamente puedo sentir, no puedo imaginármelo en un espacio determinado. Quizás por este motivo he tenido que leer a mi amiga Ilu, que buscó en la poesía una respuesta, además de la pregunta...

Algo que sí puedo decir, es que se transforman. Se transforman en frustración, en decepción, en alivio, en miedo, en odio; pero la mayoría de veces te rompen el corazón. Y también es verdad que si el beso que no has dado pudieras llevarlo a cabo, no sería el mismo; sería más intenso, o quizás apresurado. Incluso podría ser un beso fingido; puesto que por algún motivo no lo diste o no te lo devolvieron.

Pero debemos empezar por el principio. Para saber adonde van, hay que saber de donde vienen... Para mí los besos salen del corazón. Él los envía hacia el exterior como una señal amorosa o amistosa -y creo que vamos acercándonos, poco a poco, a la contestación de la pregunta planteada-. El corazón tiene mucho que ver en esto. Él puede guardar un montón de besos, y además tengo la impresión de que él nos obliga a darlos. Sin él no hay beso; puesto que un beso sin amor deja de ser un beso, para convertirse en un gesto.

Pero la pregunta es adónde van los besos que no damos, y me temo que sí, que van directos al corazón. El corazón crea un beso -o varios- cada cierto tiempo. Inmediatamente lo envía a los labios, y una vez allí se tiene que materializar. Nuestro corazón no está capacitado para que se lo devuelvan sin haberlo dado; nada más llega de vuelta, puede romperse en mil pedazos. Y cuantos más besos no dados tengas, más fracturado tendrás el corazón.

Sí mi amiga Ilu. Están allí; en el corazón. En el motor de la vida, porque la vida es amor...

¿adónde van los archivos que eliminamos de nuestro ordenador?

Los que usamos estas máquinas sabemos que actualmente, casi todas, poseen un disco duro o hard disc (que ya tiene que ser "duro" para que se lo pongan en el nombre; porque el hierro también es duro y no lo llamamos "hierro duro"; lo lógico sería llamarlo disco interno o algo parecido. Pero esto es otro tema). Este disco almacena toda clase de información necesaria para que el equipo funcione, y además todos los documentos (texto, fotografías) que decidimos acumular en él.

Un domingo por la mañana nos proponemos hacer "limpieza electrónica" de algunos de estos archivos, y nos situamos con el cursor en el nombre, apretamos el botón derecho del ratón, pulsamos eliminar... y van directos a la papelera de reciclaje. Nos situamos en la papelera de reciclaje y pulsamos "vaciar papelera de reciclaje". Ya los tenemos "totalmente" eliminados de nuestro ordenador.

Yo cuando decido deshacerme de documentos físicos, los rompo en trocitos, los tiro a la basura y puedo ver como se los lleva el camión, que la recoge para el reciclaje o para amontonarlos en inmensos vertederos para después incinerarlos. De esta manera sé cierto donde van, o en que se transformarán; si los incineran se transforman en energía, en calor, y después en ceniza; si se reciclan se transformarán en un nuevo papel de color más oscuro.

Pero... ¿Adónde van los datos que eliminamos de nuestro ordenador? ¿Se evaporan? En algún lugar tienen que estar los residuos de estos archivos... ¿En qué se han transformado? En el disco duro no están, puesto que después de la eliminación nos queda el espacio libre en bytes que ocupaban. Y la papelera de reciclaje la vacío de vez en cuando pero de una manera virtual. ¿Dónde narices están? ¿Han subido al Cielo de los archivos informáticos?

Bueno, he estado borrando algunos archivos y justo en el preciso momento en que los elimino oigo un rasgueo en el disco duro; como un ligero ¡rag, rag! Y se enciende la luz roja de la torre que indica que el disco duro está escribiendo, borrando o leyendo. A partir de esto puedo deducir que la eliminación de archivos provoca un calentamiento del disco duro (los archivos se transforman en calor), pero he abierto la torre y no veo residuos de ninguna clase. Entonces ¿se han transformado simplemente en calor? No puede ser, tienen que dejar residuos de algún tipo...

Más adelante, cuando cambie el disco duro o renueve mi equipo, desarmaré totalmente el disco duro y buscaré en su interior los residuos de mis textos, de las fotografías, de las canciones duplicadas, de los antiguos trabajos, de los programas obsoletos, del spam de mi correo y de los pdf's que ya leí. Tienen que estar ahí; es el único sitio que me queda por mirar.

el estrés: la enfermedad del siglo XXI

El estrés no es una enfermedad, nosotros -los humanos- lo convertimos en enfermedad.

Resulta que nuestro cerebro - y el de muchos seres vivos- posee un método para poner en alerta a nuestro organismo en situaciones de estrés, como por ejemplo el ataque de un animal carnívoro que pretende devorarnos o herirnos. Este mecanismo hace que nuestro corazón bombee mucho más rápido, como si estuviésemos corriendo; pone más sangre en los músculos, oxigena el organismo, segrega sustancias que nos quitan el sueño, el cansancio, el hambre. Nos activa todo el cuerpo listo para el enfrentamiento o la huída, preparados para devorar o luchar; incluso paraliza la digestión de los alimentos ingeridos hace poco tiempo (algunos animales evacuan en una situación de estrés para aligerar la huída o el ataque). Nos dispone en un estado de máxima alerta.

El estrés es beneficioso cuando realmente estamos viviendo una situación estresante y presente; cuando pase, nuestro estrés irá disminuyendo (ya ha acabado, no hay porque preocuparse, ya no hace falta la máxima alerta).

Entonces, ¿cuál es el problema? ¿si es un mecanismo de alerta, por qué nos enferma? Bien, el problema está en que nosotros no esperamos a que el peligro sea real y presente. El ser humano es el único animal que es capaz de estresarse simplemente imaginando una situación que todavía no ha empezado; y así puede vivir meses y meses sin que nunca llegue a pasar, pero todos los días pensamos que sucederá mañana, prolongando el estrés en el tiempo. La enfermedad nos invade cuando mantenemos esta situación de alerta máxima en nuestro organismo más tiempo del necesario. Una persona no puede aguantar una presión sanguínea tan alta, durante tanto tiempo, sin sufrir las consecuencias. Los órganos se desgastan a una velocidad vertiginosa. Nuestro sistema inmunitario se debilita...

Un día nos sentamos a pensar qué pasaría si a algún familiar cercano le ocurriera una desgracia... y aún no ha ocurrido, pero simplemente imaginándolo podemos llegar a sentir miedo, tristeza, podemos incluso emocionarnos y llorar; pero todavía no hay razón para preocuparse. Es nuestra increíble capacidad para la imaginación (somos el único animal capaz de imaginar) la que no va acorde con nuestros instintos más remotos. Hay una porción de nuestro cerebro que ha evolucionado a mucha más velocidad que la parte más primitiva; la que estaba ahí antes de que surgiera el primer homo sapiens. Esta situación provoca los conflictos entre el instinto primitivo y la imaginación.

Actualmente, y afortunadamente, ya no nos estresamos por el ataque de un carnívoro; en la sociedad presente, por ejemplo, nos provoca estrés el quedarnos sin trabajo (aunque estemos trabajando), o no poder pagar la hipoteca (aunque la llevemos al día), incluso delegar responsabilidades dentro de nuestra empresa (debo hacer yo el trabajo porque nadie lo hará mejor que yo). Esto, sentir miedo por lo que todavía no sucedió y quizás nunca suceda, nos provoca un estrés sin causa real y por consiguiente la enfermedad del siglo XXI. Entonces vivir la vida día a día, y no pensar demasiado en lo que podría pasar, nos evitará preocuparnos sin motivo. El futuro es algo incierto, no es real, ¿por qué angustiarnos por él?

Musik pour the ratas

Un recuerdo para Glamour to kill y su Clon Fashion.

Clone fashion

Sube, dolly, arriba, conmigo
A hacer un poco, la cabra (oh dolly)
Te explico, eres un clón (clone fashion)
Si, escucha,
No tienes padres, estás más sola que yo.
Oh dolly (clone fashion)
Copiada, fotocopiada, oh, dolly (clone fashion)
Creada a semejanza (clone fashion)
Del mejor impostor.
Apuntate al club de clóns.
Ahora, se lleva ser un clón, oh dolly
Si, eres un clón.
Estudiada, maltratada, analizada
Y torturada por un clón, oh, dolly,
Prostituta del sistema, no entiendes,
Eres un clón, si, una top model artificial, artificiera
Déjala tranquila que se pone hecha una fiera.
Oh, dolly, clone (clone fashion), club de clóns (clone fashion)
Clone fashion , fetish clone, apúntate (clone fashion)
Hazte el payaso, por ser un clón
Oh, dolly, eres un clón
Estudiada, maltratada, torturada
Y analizada por un clón
Dolly, parece mentira
Que no sepas que eres un clón
Oh, dolly, si eres un clón (clone fashion)
Prostituta del sistema (clone fashion)
Eres un clón
Estudiada, fotocopiada, analizada
Eres un clón
Torturada, y fotocopiada por un clón
Si, dolly, no me río,
¿O acaso tengo monos en la cara?
¿O soy un clón?, oh, dolly
soy un clón
Analizado, y estudiado, y torturado
Fotocopiado como tú.
No existes. No existo
Oh, dolly
Club de clóns, apúntate, al club de clóns

Ahora se lleva ser un clón (clone fashion).

magnífica forma de describir a un etarra

Aprovechando la salida de la cárcel de un gilipollas como Otegi, transcribo y suscribo el artículo "G + H= etarra" publicado en la edición impresa de El País el día 11-01-07, por Maruja Torres, posando en Beirut arriba en la fotografía:

"Deberíais abochornaros. Sois los terroristas más lerdos del mundo, y mira que hay dónde elegir. Yo había puesto el listón de la cretinez en aquel barbudo que le hacía la pelota a Bin Laden poco después del 11-S, contándole que su señora esposa había tenido un sueño premonitorio en el que veía los atentados a las Torres Gemelas. Pero esta historia de que seguís con la tregua mientras asesináis y, sobre todo, eso de que vuestra intención no era la de matar, como si los explosivos pudieran utilizarse también y únicamente para la depilación en seco, bien, todo ello reduce vuestro espectro encefálico a niveles prejurásicos, en relación con cualquier antecedente de cualquier calaña internacional y de cualquier hemisferio. Sois de una estulticia rayana en lo teo-ilógico: estáis embarazados pero sois vírgenes porque ha venido un angelito y etcétera, etcétera. Deberíais avergonzaros de hacer así el ridículo si no fuera porque, previamente, habéis cometido el crimen que nos impide trataros sólo como lo que también sois: una banda de capullos."

"Pero sois unos asesinos. Posiblemente los asesinos más malos e idiotas del planeta. Qué coño una nación para vosotros. No servís ni para ilustrar una historieta. Qué sería de esas mentes vuestras privilegiadas sin explosivos, sin pistolas, sin balas, sin robar coches, sin anónimos, sin ejercer la extorsión, sin amedrentar y sin los bichos de Batasuna y otras garrapatas afines. Claro que tenéis que vivir del cuento nacionalista. Andaríais frescos si os vierais obligados, como los seres humanos normales (es decir, humanos), a ejercer un oficio, estudiar una carrera y no digo ya desarrollar una tesis o hacer oposiciones. Matar obreros, jueces, guardias civiles, políticos, periodistas, catedráticos: eso os da de comer. La maldad. El resto de vuestra capacidad cerebral da lo justo para aguantar la capucha."

"No sé por qué los científicos británicos se ufanan de querer inventar un híbrido de humano y animal para sus investigaciones. Aquí ya lo hemos logrado. Es un cruce entre gilipollas y hiena, y responde a la denominación de etarra."

"Pero no quiero acabar sin pedir perdón por esta columna a los gilipollas no violentos y a las hienas."

tengo que aprender a interpretar los sueños

Estoy en la azotea de mi urbanización, tiene diez pisos de altura y apenas algún edificio en la zona sobrepasa mi cabeza. La noche ha entrado completamente y la luna refleja en las aguas tranquilas del puerto una tenue luz. No hay nada por las calles. Observo a mi alrededor, inquieto, buscando una salida rápida y decisiva a este malestar que oprime sin piedad mi garganta. No logro ver quien hay detrás de mí. Me giro para intentar ver algo, pero la luz de un foco del edificio contiguo me ciega. No puedo moverme, todo está oscuro, las piernas no responden; estoy literalmente unido al suelo y no veo los pies. Mis piernas tienen su final en los tobillos, y a continuación una sombra difusa unida a dos azulejos de color marrón rojizo. Tengo la sensación de estar cosido al suelo.

- Tienes que tranquilizarte. Piensa, piensa - Me digo a mi mismo, moviendo los labios sin sonido. - ¡No puedo gritar, no puedo gritar! - Me repito intentándolo de nuevo. No sale ni una palabra, simplemente un gemido ahogado y áspero. La garganta se estrecha cada vez más y siento que la nuez se hunde dentro de la tráquea oprimiendo las cuerdas vocales. Algo aprieta sin piedad mi cuello, pero no hay nadie, - ¡no hay nadie! -.

Ya no hay presión en la garganta... ya pasó. Respiro profundamente y aliviado, aunque en ningún momento me faltó el aliento. Las circunstancias han cambiado, pero aún sigue siendo de noche y me encuentro en el mismo lugar. Oigo un bullicio lejano originado por ajetreo en las calles de la playa. Es verano. Veo coches aparcando y niños corriendo en la plaza. Entonces, sin ningún motivo, doy tres pasos y salto al vacío de treinta metros que tengo delante de mí. Me siento libre. No caigo, vuelo... Vuelo hacia la azotea más cercana, la del edificio contiguo.

El vuelo es perfecto y seguro. Mis pies han vuelto a su lugar y voy perfectamente vestido y con unos zapatos que no reconozco. La posición de vuelo es vertical, como si estuviera de pie en el aire, y la velocidad constante. La sensación de euforia y bienestar llegó en una sola ráfaga desde el cuello hasta la nuca, terminando con un ligero cosquilleo detrás de la cabeza. Sonrío; no hay sonido... pero no importa; ya no tiene importancia. Puedo volar.

Voy de azotea en azotea recorriendo la playa. A veces bajo al suelo para luego volver a subir. No hay frío, no hay calor, todo está bien. Hago una parada, vuelvo a dar tres pasos... y otra vez la misma sensación de felicidad.

Miro hacia abajo y veo mis pies, el suelo, las calles, la gente paseando; veo la mar, la playa, la espuma blanca de las olas, las rocas oscuras; veo antenas, cables eléctricos, los remiendos en los tejados, las copas de los árboles... Y entonces despierto con una ligera sonrisa, tranquilo, con mi sobrina de dos años abrazada muy fuerte a mi brazo con los ojos enérgicamente cerrados y sonriendo como si ella hubiera volado también.

Tengo que aprender a interpretar los sueños. Creo que Valeria, mi sobrina, ya hacía rato que estaba abrazándome el cuello, siempre lo hace; y lo hace muy fuerte. Supongo que eso tendrá algo que ver con la presión en la garganta que sentía en el sueño... Lo de los pies cosidos al suelo no tengo ni idea.

absorto en las incógnitas del amor

Resulta que sentir amor por una persona no significa necesariamente estar enamorada de ella. Y una persona enamorada debe sentir necesariamente amor...

Luego, una vez descifras este enigma, resulta que los científicos explican que el amor -yo siempre he creído que era un sentimiento muy profundo- es un mecanismo fisiológico, adulterado por la dopamina en nuestro cerebro, que nos engaña inyectándonos cantidades ingentes de esta "droga del amor" cada vez que vemos a nuestra pareja o a la posible persona que nos mantendrá inmortales por el método de la reproducción... Y está demostrado que el fin por el que ha evolucionado el amor, no es otro que el de perpetuar la especie; aunque luego algunos la perpetúen más que otros... Y claro está, que este método de perpetuación ha funcionado eficientemente hasta nuestros días; no nos hemos extinguido.

Total, que el fruto muchas investigaciones científicas nos llevan a la siguiente conclusión: "el amor no es un sentimiento tan profundo como pensábamos, y sin la dopamina -que es una sustancia que está directamente involucrada en la adicción a ciertas drogas de exceso- el amor no subsistiría más de lo que le dura a Dinio un Whisky en la mano".

Por otra parte, el amor necesita un mantenimiento -esto sí que lo sabemos- pero lo que necesita es ver, tocar, oír a la otra persona, para generar esta sustancia y así seguir sintiendo amor (nos engancha a esa persona). Por lo tanto, el romanticismo de novela rosa de amar en la distancia, ha caído por su propio peso; amar en la distancia sólo trae dolores de cabeza o nuevas relaciones amorosas. Si bien es verdad, que la separación en el amor duele, genera este dolor por la falta de dopamina en nuestro organismo -como el mono en un yonki-, incrementado además por la ruptura de la planificación hecha por la pareja para el futuro, dirigida totalmente, y a veces inconscientemente, hacia la reproducción y continuación de la especie.

Estudios científicos indican que la duración del sentimiento de amor a nivel mundial es de 3,8 años de media; a partir de este momento el amor se deja de sentir o se transforma en otros sentimientos, como cariño, amistad, etc. Tiempo más que suficiente para: planificar el futuro, comprar una casa y tener descendencia; que es el fin real, y a veces doloroso, para el que se creó el amor... la permanencia en este mundo a través de la descendencia. La inmortalidad.


Un abrazo para Eduard Punset, que no nos da respuestas pero nos indica hacia donde mirar.

la niebla

Me encanta la niebla. Me gusta hasta el nombre, "niebla". Parece que contenga las palabras nieve, agua y nube. La agradezco en cualquier estación del año.
Aquí, en la costa valenciana, a veces se produce una fuerte niebla que empieza en el mar con viento flojo del este, muy espesa -no ves a más de dos metros- es la típica niebla de alta mar. Sólo he podido apreciarla en tres ocasiones, en verano. Esta niebla se va acercando muy poco a poco, sin ninguna prisa, a la playa. Tú la ves llegar sorprendido y expectante; deseando que arribe. Una vez te toca la piel se puede oír; es el sonido del ligerísimo viento que la ha atraído hasta tierra. Es refrescante y húmeda como cualquier niebla, pero esta lo es más porque sucede en verano. La playa se vuelve un desierto, no se ve la mar, ni el cielo; y el sol parece haberse transformado en luna. Pasa fugaz como todo lo bueno.
También saboreo la niebla matutina de invierno. La que sorprende al salir de casa, amaneciendo. La que se produce después de una noche de lluvia. Sales con abrigo y bufanda, y la humedad es tan grande que simplemente andando te moja la cara.
Los sueños, el humo, las nubes, los conciertos, los congeladores, el aliento en invierno, la pólvora, el pico de las montañas altas, el parabrisas del coche cuando llueve, la ducha caliente, los cuentos, el cementerio, el calor de los sumideros, un viaje en el tiempo, las películas de piratas, los altos valles, los bosques... Todos ellos tienen niebla.

la superstición trae mala suerte

"La superstición trae mala suerte". Una frase simple, con una paradoja compleja en su interior...
La superstición fue creada por el hombre en el Inicio. En el momento en que todo era intuición y no discusión. Cuando las palabras, todavía, no fluían eficientemente. Cuando los gestos lo llenaban todo; y en las cuevas no se oía nada más que el gruñido con énfasis que acompañaba a la frase gestual de la tribu. Y fue creada justo para evitar la mala suerte; y efectivamente... no hace más que atraerla. Nos hace esclavos de rituales divinos, que científicamente no sirven de nada... excepto para garantizarnos "la paz espiritual". Fue el principio de la religión.
Sin embargo la superstición sigue innata en la mente de muchos de nosotros. Y aun cuando podemos discutirla y derrotarla sin numerosos argumentos, persistimos en evitar el color amarillo, pasar por debajo de una escalera, o esquivar el número doce más uno. No nos diferenciamos mucho de nuestros ancestros cavernarios, seguimos teniendo miedo a lo inexplicable, al destino, al azar; y creo que es una manera de intentar controlar lo incontrolable; el deseo de que la vida marche bien siempre, cuando todos sabemos que es prácticamente imposible que la vida eternamente nos sonría.
Dentro de la superstición, cada uno tenemos nuestro puntito innovador; nuestro libro personal en el que añadimos y quitamos lo que nos es útil o -como es mi caso- demasiado laborioso o extravagante para nuestro gusto.
Yo por ejemplo no tengo problemas con el número doce más uno, pero el color amarillo me supera; incluso tengo problemas con los papelitos esos que se pegan en el monitor para recordar constantemente lo que ya recordamos.
Últimamente no presto atención ni a religiones, ni a supersticiones... Según épocas, intuyo que la vida amenaza con un desastre y vuelvo a mi libro personal para intentar encauzar la situación. Luego, por supuesto, llega la mala racha y no puedo adivinar si es porque tenía que suceder, o porque la superstición trae mala suerte.

leyendo "¿Cómo se llama este libro?" de Raymond M. Smullyan

Textualmente: "Se estaba haciendo un experimento con un chimpancé encerrado en una habitación en que había un plátano colgado del centro del techo por una cuerda, pero estaba demasiado alto para cogerlo. En la habitación no había más que el mono, el experimentador, el plátano y la cuerda, y unas cuantas cajas de madera de diferentes tamaños. El objeto del experimento era determinar si el chimpancé era suficientemente listo para hacer una pila con las cajas, subirse encima y coger el plátano, pero lo que en realidad pasó fue lo siguiente: el experimentador estaba en una esquina de la habitación para ir observándolo todo; el mono fue hasta la esquina y empezó a tirarle de la manga haciéndole ver que quería que se moviera. El experimentador fue siguiendo despacio al mono; cuando estaban más o menos en el centro de la habitación el chimpancé le saltó de pronto sobre los hombros y cogió el plátano."

operación de cerebro

Para los que van de gente "culta" que utilizan la cultura como una bandera y no como una herramienta. Para todos los hombres de "provecho", empresarios "de herencia", cantantes "triunfitos", que tienen el ego más desarrollado que el sentido del olfato en el cerdo. Para esos que creen que se hacen a si mismos... y es la sociedad la que los modela a su antojo. Para todos los que saben que hacer en cada momento y nunca tienen dudas. Para los obispos que se creen políticos. Para los políticos que se creen dioses. Para los que no caminan por la orilla del mar, porque les molesta la arena. Para los que "no se mojan". Para todos los que opinan y no reconocen que se contradicen, por lo menos, dos veces al día. Para los que son capaces de dormir después de asesinar. Para los que no aprovechan las segundas oportunidades.
Para todos ellos exijo una operación de cerebro al Dios todopoderoso de la Seguridad Social.

la nueva medicina

Tengo la impresión de que cuantos más años cumplo, más rápido pasa el tiempo. Y aunque es una simple sensación, para mí es muy real.
Yo creía que esto de la genética -me refiero a la modulación genética en los seres humanos- acababa de empezar. Y resulta que ya hay sospecha de dopaje genético en los juegos olímpicos. El comité olímpico está guardando muestras genéticas en los controles rutinarios antidopaje, para analizarlas más adelante cuando obtengan medios fiables para detectarlo. Alucinante.
La situación es que, por ejemplo, un deportista que lanza jabalina conseguiría doparse genéticamente para que su brazo eyector mida 20 cm. más, y poseer la musculación de un gorila. O que un ciclista desarrolle el doble de glóbulos rojos de los que debería tener. Sin que pueda detectarse salvo en algunos casos.
Todo esto viene de la terapia genética que actualmente se utiliza de forma experimental para combatir enfermedades. Por ejemplo, si a una persona le faltan genes y esto va a provocar una enfermedad... pues se los transfieren para cubrir el fallo. O suprimir en una persona los genes que le provocarían un cáncer en el futuro. Es la nueva Medicina.
Casi la mayoría de alimentos que consumimos son transgénicos; tomates, maíz, trigo, arroz, ternera, cerdo, pollos, pescados de granja marina, etcétera. Todos retocados y seleccionados genéticamente para que resistan el ataque de insectos, tengan un mayor tamaño o, como en el caso de los pollos y cerdos, gocen un apetito casi infinito.
No sé dónde vamos a llegar, si bien puedo hacerme una idea; el hombre guiará de la mano a "la evolución de las especies", incluida la humana.

bandera roja

El pleno de Gandia ha aprobado una medida para poder salvaguardar la vida de los que se bañen y no corran peligro debido a las inclemencias del tiempo o la inestabilidad de las aguas. Esta ordenanza, que entrará en vigor en 2009, en la que, entre otras cosas, se contempla la posibilidad de sancionar con hasta 1.500 euros a aquellos bañistas que entren en el mar con la bandera roja.
Aquí falla algo... Las banderas en la playa de Gandia se alzan a las 10:00 de la mañana y las retiran a las 20:00 (en agosto). Si cualquier bañista se quiere dar el chapuzón matutino de las 9:00, se mete en el agua sin problema y sin ninguna información (no hay multa, por supuesto). Sin embargo, si prefiere darse el baño cuando la bandera está puesta (roja)... Pues multa de 1500 euros.
Si la bandera roja es una indicación para salvaguardar la vida de los bañistas, ¿por qué la quitan a las ocho de la tarde? ¿es que a las ocho de la tarde ya no hay peligro? ¿o es que a las ocho de la tarde ellos (el ayuntamiento) se lava las manos?
Menos multas y más ampliación del horario de los socorristas. Y el que se quiera bañar con bandera roja que se bañe. Si lo hace todos los días de invierno (que no hay ni socorristas, ni bandera, ni ná), por qué no lo va hacer en verano.
De todas maneras esta medida no será aprobada hasta el 2009; si llega ha aprobarse... Ha de ser evaluada por los servicios jurídicos del ayuntamiento, para calcular la base legal, si la tiene. Yo, personalmente, creo que tiene la base legal de un yogurt de fresa. Escalofriante.

ayer

Curioseando por algunos de los foros que podemos encontrar en internet, he tropezado con una plataforma anti-ZP (para troncharse). Se llaman "foros de la resistencia anti ZP"; es que esto de interné no tiene desperdicio... ¿o sí?.
Total, echo un vistazo y me ha venido el recuerdo de toda esa calaña de periodistas, políticos y fantoches de a pie; algunos siguen todavía desinformando, otros ahora trabajan menos que el fotógrafo del BOE y los demás se denominan neoliberales; implicaban al PSOE en el "golpe de estado del 11-M". Sí, sí. Ellos lo llaman golpe de estado y no atentado. Espantoso.
Es todo desperdicio, pero si tienes tiempo pincha el enlace y te ríes un rato.

noches de verano

Realmente en las noches de verano se puede llegar a conocer personajes de muy buena conversación. Extranjeros y españolitos. De lugares cercanos y lejanos. Desinhibidos por el alcohol. Exageradamente abotargados y quemados por la sesión de ocho horas de playa que se han metido entre pecho y espalda, hace un momentito.
El estar disfrutando de un lugar ajeno; junto con la sinceridad licoriana, produce una gran cantidad y variedad de temas de conversación, que ya querrían para sí muchas "tertulias de este país".
De la noche del sábado puedo extraer varias conversaciones que realmente me distrajeron de otros pensamientos más foscos. Intentaré transcribir una sobre "tías" (monotema filosófico del verano). De pié en la playa, junto al chiringuito. La una de la madrugada (más o menos):
PERSONAJE: -¡Eh!, ¿tú no estabas en Canarias?
YO: -¡No! Ya ves, todavía estoy aquí. El mes que vienes me voy.
PERSONAJE: -Bueno, eso ya está ahí... ¡Yeh! Mira que tía más buena.
YO: -¿Cuál? ¿La del vestido blanco o la de vaqueros?
PERSONAJE: -¿Cómo preguntas eso?... La de blanco, por supuesto. Mira que tetas... y se le transparenta el tanga negro a través del vestido.
YO: -¡Ostia! no me había fijado en que se le transparentaba el tanga... Sí que tiene un buen culo. Es muy importante que una tía tenga un buen culo, ¿no crees?
PERSONAJE: -Claro. Es uno de los pilares básicos en los que se construye el atractivo de una mujer. Fíjate que un buen culo tiene que ser simétrico, empezando en la cadera y según vas hacia abajo se ensancha en la pelvis. Esto es muy importante, tiene que ensanchar en la pelvis ¡pero sin exagerar! Es lo que se llama "culo pera". Por ahí nacen los niños... cuanto más ancha la zona, más facilidad tendrá para salir el futuro hijo. ¡La atracción es puro instinto de reproducción tío...! Una mujer es más atractiva, instintivamente hablando, cuanta más facilidad tenga para criar hijos sanos... Y una parte muy importante de la cría de un niño es traerlo al mundo, correctamente, sin problemas en el parto.
YO: -Puede ser que tengas razón. Quizá por eso también son atractivas las tías con tetas grandes, ¿no? Para poder amamantarlos mejor...
PERSONAJE: -No solo influye esto en el atractivo sexual de una mujer. Hay otros factores genéticos que se detectan a simple vista, que nos dicen con solo echar una mirada, si esa persona es buena portadora de genes; y por lo tanto si habrá buena transmisión de estos a la futura cría.
YO: -¿A simple vista dices?
PERSONAJE: -Sí... A simple vista puedes ver si una persona contiene buenos genes. Por ejemplo: una persona con buena genética es la que no padece o ha padecido enfermedades, que camina bien, que no tiene deformidades, que no esté muy gorda ni muy delgada, etc. Y a simple vista las enfermedades graves dejan secuelas en la piel, cicatrices de operaciones, dificultad de movimientos, etc. Tú ves a una tía que está buenísima sentada cenando. No paras de mirarla y piensas: Ostia, me gustaría conocerla. Pero al cabo de un rato se levanta de cenar y cojea, ¡como la cojera del fraga!... En ese preciso momento se pierde todo el atractivo sexual...
YO: -Tienes razón... Pero prefiero pensar que nos movemos por algo más que la reproducción y la genética. ¡Eh! vamos a pedir una copa.
PERSONAJE: -Prefiero una birra.
YO: -¡Pos una birra en la barra!

Kirsten Dunst

La actriz Kirsten Dunst, musa de su amiga Sofia Coppola y conocida por sus trabajos en Spiderman y María Antonieta, es además de guapa, sincera; al afirmar que ha probado varias drogas. Asimismo, se la juega un poco más y señala que la visión que hay en los Estados Unidos de la hierba es “ridícula”.

festival internacional de música de gandia

Hoy me he despertado con una ligera resaca de domingo, producida por un pedillo lúcido en el que invertí parte de mí dinero ayer por la noche.
No digo que esté mal invertido, pero conozco mil maneras de gastar dinero sin que genere dolor de cabeza. Aunque, por otra parte, lo de anoche bien mereció la pena.
Todo mereció la pena... Menos el concierto en la Casa de la Marquesa (Gandia). Un concierto de versiones de los 60 (Brincos, Beatles, Els Bots, Galantege, Els Braus, Jimmy Fontana, etc.) interpretado por el Orfeón Borja, dirigido por Isidro Alemany y acompañados por un grupo de cuatro músicos, entre los que estaba Miguel Catalá (guitarra).
¡Menudo churro de concierto! (nos tuvimos que ir a la mitad). Traían una presentadora que hablaba y hablaba entre canción y canción. Haciendo filosofía barata de cada tema, con poquísima información útil. Intentaban recrear un ambiente solemne para dar fuerza a cada tema... No lo consiguieron. Y mira que la selección de temas tenía fuerza propia.
Un concierto lento y vacío. El portero de mi finca pone más pasión silbando versiones de los Brincos, que todo el Orfeón junto (unos 15 componentes). Lamentable.

La mejor decisión de la noche: "irnos corriendo de allí", para mezclarnos en la agitación de la playa de Gandia.

mi botella

Hace tiempo empecé a utilizar las botellas para multitud de tareas, como los Bosquimanos esos de la película que acabaron todos discutiendo por una botella de cristal de cocacola 33 Cl. "Nosequé de los Dioses" creo que se llamaba.

Una botella sirve:

Para estos días de Garbí en la costa valenciana en los que abres la ventana y todos los papeles despegan de la mesa, haciendo piruetas, para más tarde aterrizar en el suelo... Y está comprobado que en el suelo no los puedes tener, porque al pasar por encima caminando se manchan de una sustancia negra (creo que es suciedad), estampando el dibujo exacto de la suela del zapato que luzcas ese día. Con la fatalidad de que después no puedes leer bien lo que tiene escrito. O se arrugan de una manera fea e irritante... Pues esta es la solución:

1º PASO: Necesitas una botella de agua. De 1 litro por lo menos (depende de la fuerza del viento). El agua a temperatura ambiente, porque si está fría dejará el molesto circulito húmedo en la celulosa.
2º PASO: Sin molestarse en organizar la mesa (tendría poco sentido) vas moviendo levemente los tochos de folios (o folios sueltos) de manera que parte de dicho bloque (o folio) apoye encima de los otros que están desperdigados por toda la superficie (mi mesa está siempre así). Tipo dominó: un papel sujeta a otro y este a otro y todos se sujetan mutuamente.
3º PASO: Este paso será el más delicado y preciso. Debes seleccionar el lugar donde poner la botella. El punto elegido será el más elevado y centrado. Se puede distinguir con facilidad porque es el único folio en el que podrás apreciar toda la superficie del mismo (los demás deben estar sobrepuestos, uno encima del otro, sin orden especial).
4º PASO: Poner la botella en el punto elegido antes de abrir la ventana. Si no estás seguro del punto exacto, puedes probar abriendo un poco dicha ventana (un palmo o dos ¡ojo!), controlando que no se vuele nada. (Ten preparadas las dos manos abiertas, con los dedos estirados al máximo y las palmas hacia abajo, muy cerca de los papeles extendidos en la mesa. Por si acaso). Y si todo se mantiene en su lugar, ya lo tienes...

CONSEJOS:
- No beber de la botella con la ventana abierta.
- Ponerle un tapón.
- Utilizar una botella de agua. Porque si es de cazalla, el aroma dulzón del anís con la ventana abierta, atrae moscas y avispas.
- Tener otra botella a mano (a ser posible de agua fría o cerveza congelada) para ir bebiendo de ella y no vaciar la que utilizamos de "pisapapeles".
- No poner el cenicero cerca de la ventana para no ensuciar la mesa. (La ceniza es muy ligera y el Garbí la elevará provocando una nevada gris en toda la sala).

La sonda Phoenix ha enviado datos que confirman la existencia de agua en el planeta Marte.

La fotografía nos muestra una de las tres patas de la sonda Phoenix al tomar tierra en Marte. (31-07-08).

Pero, ¿no habían encontrado agua ya? Creo recordar que el verano pasado o el anterior fotografiaron un cráter con hielo en el planeta rojo. Y durante años nos han estado enseñando decenas de surcos producidos por la erosión del agua...
Total que ahora abren la posibilidad de que el planeta podría ser habitado en un futuro por el hombre... ¡Pero que chorradas dicen! ¿Para qué? Pero si debería ser al revés. En el hipotético caso de que el hombre necesitara abandonar La Tierra para vivir en otro planeta se iría a uno en el que hubiera comida, o un bar-restaurante por lo menos. Que yo sepa el hielo no es muy nutritivo... ¿Alguien sabe lo que ha costado todo esto? ¿Alguien sabe cuántos problemas reales y presentes se pueden solucionar con tanto dinero? ¡ALUCINANTE!

"pagafantas"

PAGAFANTAS ,a parte de ser una película española (que habrá que ver...), es un nuevo insulto que añadiré a una próxima consulta de "insultos suaves pero muy descriptivos...".
Bueno, como es de suponer pagafantas es el típico amigo que va con la chica guapa, y que por supuesto quiere ligársela, pero ella no ve más que una buena amistad. Sin embargo él la acompaña a todas partes "pagando lo que haga falta" e intentando que caiga algo...

el messenger demuestra la teoría de los seis grados

La leyenda urbana dice que todos estamos relacionados con cualquier otra persona del planeta por no más de seis grados de separación y Microsoft acaba de demostrar que es cierto, aunque no son seis grados sino casi siete.
Un estudio de Microsoft, recogido hoy por la prensa de Estados Unidos, corrobora que dos individuos cualesquiera están conectados entre sí por no más de 6,6 grados de separación, es decir, que son necesarios siete o menos intermediarios para relacionarlos.
Para demostrar que a nadie le separan más de siete pasos de George Clooney o Angelina Jolie, el gigante del software ha utilizado 30.000 millones de conversaciones electrónicas de 180 millones de usuarios de su servicio de mensajería instantánea Messenger.
El estudio, que usó datos de 2006, partió de la base que dos personas se conocían si habían intercambiado al menos un mensaje de texto.

Y DIGO YO: Quién cojones les ha dado permiso a estos mamarrachos para mirar los amigos que tienen 180 millones de personas en su messeger personal. Toda esa información podría ser utilizada de forma fraudulenta... ¿NO HAY AGENCIAS DE PROTECCIÓN DE DATOS EN EEUU?

pixies, el primer grupo que me provocó desear música en directo, cuando tenía 14 años...

Ingrid Betancourt relata en una carta enviada a su madre la situación infrahumana que padece como rehén de las FARC

"Aquí vivimos muertos. Estoy mal físicamente. No he vuelto a comer, el apetito se me bloqueó, el pelo se me cae en grandes cantidades".
"Este es un momento muy duro para mí. Piden pruebas de supervivencia a quemarropa y aquí estoy escribiéndote mi alma tendida sobre este papel. No tengo ganas de nada. Creo que eso es lo único que está bien, no tengo ganas de nada porque aquí en esta selva la única respuesta a todo es 'no'. Es mejor, entonces, no querer nada para quedar libre al menos de deseos. Hace 3 años estoy pidiendo un diccionario enciclopédico para leer algo, aprender algo, mantener la curiosidad intelectual viva. Sigo esperando que al menos por compasión me faciliten uno, pero es mejor no pensar en eso”.
“La vida aquí no es vida, es un desperdicio lúgubre de tiempo. Vivo o sobrevivo en una hamaca tendida entre dos palos, cubierta con un mosquitero y con una carpa encima, que oficia de techo, con lo cual puedo pensar que tengo una casa. Tengo una repisa donde pongo mi equipo, es decir, el morral con la ropa y la Biblia que es mi único lujo. Todo listo para salir corriendo. Aquí nada es propio, nada dura, la incertidumbre y la precariedad son la única constante. En cualquier momento dan la orden de empacar y duerme uno en cualquier hueco, tendido en cualquier sitio, como cualquier animal”.

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animación

Lo que se puede hacer con tiempo, imaginación y una cámara.

resaca de domingo

El 43% de los españoles reconoce haber tenido resaca en los últimos tres meses, según una encuesta realizada por la consultora GfK Emer y el sociólogo y colaborador de la Universidad Complutense de Madrid, Antonio Cadierno.
Los resultados de la consulta muestran que el 52% de las personas cree que la resaca se debe a la mezcla de distintas bebidas alcohólicas, mientras que un 39% culpa al "garrafón" que se sirve en los bares. El 37%, en cambio, afirma que el malestar es consecuencia de no haber parado de beber a tiempo. Por otra parte, los datos confirman que sólo el 12% de las personas sabe que uno de los efectos es la deshidratación, lo que pone de manifiesto el desconocimiento que hay en nuestro país en lo que a resaca se refiere, según manifiestan los expertos. La especialista en Endocrinología y Nutrición Pilar Riobó explica que en estos casos "lo ideal es la rehidratación mediante bebidas que contengan también sales minerales y un aporte de glucosa".

radiohead

El horizonte de la industria discográfica seguirá siendo descorazonador. Internet ha vuelto a vencer. La fórmula ensayada por grupos como Radiohead de aliarse con la Red en lugar de combatirla no ha dado los resultados esperados. La banda británica decidió el otoño pasado poner a disposición de todos los consumidores su último disco, In Rainbows, colgándolo en su web y dejando a la buena voluntad de sus seguidores el precio a pagar.
Pese a que de esta forma el disco podía salir completamente gratis, los usuarios han optado por descargarlo masivamente mediante los programas de intercambio de archivos p2p, dando la espalda a la iniciativa. Así, al menos 2,3 millones de personas han preferido descargarse In Rainbows de sitios torrent (uno de los programas p2p más populares) en vez de utilizar la página del grupo, según un estudio realizado por Eric Garland, de la empresa de consultoría y monitorización P2P, Big Champgne y Will Page, de la sociedad británica MCPS-PRS Alliance.
El informe señala que, aunque Radiohead guarda celosamente el secreto de las cifras de descarga de su web, la proporción de gente que se descargó libremente en la Red el disco supera ampliamente a los que lo hicieron a través de www.radiohead.com. Otra prueba del fracaso de la iniciativa es que, pese a la gran relevancia periodística que tuvo el experimento comercial de Radiohead, su trayectoria en Internet ha sido muy similar a cualquier otro CD. En la primera semana del lanzamiento del disco, en octubre de 2007, se produjeron 400.000 descargas no oficiales y decayó a 15.000 al poco.
"Los consumidores van a sitios en los que se sienten cómodos, y lo que hemos descubierto de experimentos tan ambiciosos y admirables como el de Radiohead y Nine Inch Nails es que en gran parte esa comodidad se la da el hecho de que puedan mantener el anonimato", señala el documento.
Los fans prefieren los sitios "alegales" porque se fían más que de originales iniciativas. Bastó con que para descargarse el CD de la banda británica se pidiera el correo electrónico (además de la tarjeta de crédito para los que decidían pagar algo) para que muchos se desanimaran. Se calcula además que el 60% de los que se descargaron el disco lo hicieron gratis, según Comscore.
Tras el informe, casi nadie duda ya de que todo fue una maniobra de marketing más que un intento real de buscar nuevos modos de comercialización.